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[言语爱情] 我想坦白自己也约过,感觉约过后人变了,心态也变了

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初来乍到

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发表于 2018-3-17 15:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
不知道你们有没有约炮的经历,我有。
和前任分手之后在网上认识了一个同城的小姐姐,见过两次面之后睡了荤觉,后来又见了几次然后她就出国了,现在算是偶尔联系的朋友吧。我不知道这能不能定义为约,因为最开始并非抱着发生关系的心态接触的,纯粹是为了排解失恋带来的落寞孤独感自己想去认识圈子外的人这样的想法。
不管怎么说从这之后我觉得我的心态确确实实发生了变化,我不再像以前一样认为约是洪水猛兽,那个正派到让我自己都钦佩的少年一去不返,甚至我开始主动在网上去搜寻潜在的可约的对象,有时话语直白得让我回头想起来觉得油腻到无以复加,也许是传说中的精虫上脑吧
偶尔的厌恶自己的情绪倒不是最可怕的,最让我慌张的是我觉得自己好像丧失了喜欢一个人的能力,一是表现在我变得不容易心动了,二是即使心动了我分不清是真的喜欢还是想发生什么,三是真的动心了十分害怕对方会厌恶自己的约炮史,因为我这个人藏不住事情,我是一定会告诉对方的假如对方问起来,这三条综合起来的结果就是我似乎对谁都没有感觉了。
我去年去散心在外面呆了两个多月,那段时间的生活单调到没边,篮球甚至是唯一的娱乐活动,但在那的两个月却是我非常长的一段时间里内心最充盈的时间,我在自己生日那天发了一条很长的好友可见的微博:
我很想说我对未来的展望,那就是,我希望自己成为一个勇敢的人,一个无所畏惧的人;我希望我能一直容易被感动,一直愿意去爱,去感受;我希望自己能一直爱音乐,爱健身,爱看书,在四十来岁的时候自然保持匀称的身材;我希望自己能一直保持这份贱贱的幽默;我希望自己活成我喜欢的样子。睡觉。
现在再看这段话,心里矫情占1/3,羞愧占2/3,这不仅仅是因为我原来的展望几乎都没有实现,最悲哀的地方在于我觉得自己某些部分丧失了。羞愧吗?羞愧,但好像也没什么所谓,就这样像条咸鱼一样随波逐流也没什么可以指摘的地方,这是最可怕的,好比你最爱的一直不舍得穿的那双鞋现在下雨天穿也觉得无所谓。
讲的偏了,一切都怪罪到约上面未免也显得太弱了,我弄不清自己大脑里现在到底有什么想法,全都糊在一起,我怀念和前任在苏州玩时喜欢她到让一个略微恐婚者冒出马上结婚想法的程度,我怀念自己上进到恨不得把同事的工作全都抢过来自己完成的拼劲,我怀念单纯的自己。
希望以后能出现一个人让我能够再一次认认真真喜欢。

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